03.07.2011 в 09:36
Пишет HeLKaNaRo:Игрок, мастеру:
- ДМ, тебе в подробностях рассказывать все, что я сделал с пленными гоблинами или ты просто сразу расскажешь все, что они знают?
*
Маг: - С 7-ю fireball'ами в запасе я отнимать у меня в принципе никому ничего не советую.
*
Диалог барда и некоей девушки:
Бард:
- Восемь вееров! Я подарю тебе восемь офигительных вееров!
Девушка, кисло:
- Н-да, жаль, что сейчас зима...
*
Паладин пытается заставить владельца поместья подписать "добровольную дарственную". Перед этим парализовав и сильно повредив тому спину.
Верон (паладин): - Подпишешь
Владелец: - Нет: (хрипит)
Верон: - Не подпишешь, я тебя вылечу и еще раз хребет сломаю
Владелец: - Не сломаешь
Верон: -Ну, я же паладин!
После этого бедняга согласился.
У партии вошло в привычку при открытии дверей в подземельях кидать туда сначала файерболл, а в середине партии маг задремал. Все закончилось, партийцы довольные возвращаются в город, и на
радостях заваливаются в кабак.
Воин: - Открываю дверь(в кабак) и кричу...
Его перебивает проснувшийся маг: - Файерболл!
*
ДМ: - Вы мне скажите, почему за вами всегда следует великий Мордобой?
Верон: - Что такое мордобой?
ДМ: - Мордобой - это такой эфирный дух всегда следующий за нашим паладином.
читать дальше
*
В результате игровой сессии все персонажи оказались под воздействием извращенной формы "поводка", что означает, если они разойдутся друг от друга дальше 25 метров, то будут все задыхаться, а также что любые болевые ощущения (и их результаты) переносятся на каждого.
Ирху довели и она (связанная) начинает кусать себя.
ДМ: - Всем больно!
Золотистая Мэг: - Кусаю себя еще раз!
ДМ: - Всем очень больно!!!
Золотистая Мэг: - Ку...
Торгл, перебивая, корчась от боли: - Кляп! Кляп ей!
*
Рейнджер с гномом-воином выпихивая магичку и священницу: - Дамы вы езжайте туда где спать, а мы будем сидеть там где пить.
- ... Эту палатку надо сдать в музей. Ты не смотри,что она двухместная - в ней однажды спали три приключенца и два пленных гоблина, поэтому она так и воняет. Потом мы ее на ленточки порезали – как-то веревок не хватало. А потом снова сшили - надо же где-то спать!..
*
Маг Белег: Да-аа, если партийный маг не накрывает партию своим первым файерболлом, то он это сделает вторым...
(Установлено эмпирически).
*
Лучи, Лехе-магу: - Преврати его в жабу!
Двалин-гном: - Жабой я уже был, мне не понравилось.
Лучи: - Ну тогда в хомячка преврати.
Эрл: - Да, преврати его в жабу и пусть он врагов душит!
*
Партия, собираясь на ночную диверсию: - А лошадям морды тряпками замотать. Чтоб не ржали… Над нами.
*
Айла рассматривает нарисованную ДМом карту: - Так.. теперь проходим два восклицательных знака.. и идем дальше между лестницей и волосатой темнотой!
*
Финальный бой - он трудный самый.
На партию наезжает огр-маг, сносит одного воина в минуса сразу, у остальных остается хитов совсем понемногу, чувствуется, что скоро за врага вступится завороженный нехилый воин в полном снаряжении.
ДМ – в предвкушении скорой победы любимых монстриков довольно улыбается, и тут партия замечает, что из приоткрытой двери виднеется некий тип в балахоне, притом сразу становятся заметны кольцо с огромным рубином и какой-то амулет. Судя по предыдущим событиям, партийцы безошибочно определяют в нем Самого Главного Гада.
Гамблик: - Эй ты, оставляй кольцо, робу, амулет и ВАЛИ ОТСЮДА НАХРЕН!!!
Холанд в полном латном доспехе и со всеми своими шмотками, проваливается в яму полную воды. Партия бросает ему веревку и гном с эльфийкой, еле удерживают его на плаву, сил вытащить не хватает. Бросают ему 2ю
веревку.
Риндсвинд: - Ты свой вещь-мешок привяжи ко 2ой веревке.
Эдель: - Хоть шмотки спасем.
..после чудесно спасения…
Риндсвинд Холанду: - Снимай доспехи и иди налегке, а то опять провалишься.
Холанд снимает доспехи, кладет их в рюкзак, рюкзак на плечи и идет дальше...
Риндсвинд - )
*
Партия, подозрительно косясь на ДМ-а: - Что-то много денег дают - значит будут бить.
*
- Почему ты хаотик?
- А я по жизни такой... Только истиный хаотик способен спорить с Дм-ом на 4000 экспы, что тот сам не помнит название города, куда мы идем...
*
Белег-маг: - Это же жрецы богини любви!
Двалин-гном: - И они пришли нас любить. Палками.
Эрл: - Ага. Каждому по две палки.
*
ДМ (поэтично): - В одной далекой-далекой стране жили недалекие-недалекие эльфы...
Партия выполняет задания архимага . После очередного задания приходят, сдают квестовую бирюльку, вор (которого в процессе добычи оной бирюльки чуть не убил гигант) со злости тычет сник-атаку в архимага когда тот отворачивается. 51 урона! (у архимага было за 120 жизни). ДМ злорадно думает о том, как положит на месте всю партию. Тут игроки вспоминаю про правило мгновенной смерти (если больше 50 урона за удар, кидается спас-бросок и если не выкинул, тебя порвало на куски). ДМ бросает кубик, выпадает 1.
ДМ: - Эээ... Ну, что вы наблюдали... Зелидар (архимаг) отвернулся, ваш бравый вор втыкает ему в спину кинжал, и мага просто разрывает на куски, а вас всех забрызгивает его кровью и ошметками...
Все сходили покурили, ДМ в ужасе - убили его любимого НПС, вор радуется, все игроки шумят смеются и тут такой болезненно трезвый голос мага:
- Народ, а как мы будем выбираться из башни Архимага? 0_0
*
ДМ: Но, персонаж не знает, что такое экспа!
Игроки: Но дога-а-адывается!
*
ДМ: Три помещения заняты оружием и другими слесарными инструментами.
*
Вора ищут в городе за множество проступков. Он лежит раненый в лесу и жалобно хнычет: "Го-оород.. Таве-еерна... Пи-ииить!!!"
ДМ, таким же тоном: "Тюрьмааа, ма-ааги, сиде-еееть" )
*
Культисты Безымянного по большей части сбежали и разбежались по лесу.
Тор, Конару-магу: - Преврати кого-нибудь в собаку, пусть след ищет.
Конар, Тору: - Полиморф. След!
*
ДМ: - Здесь стоял квадрат 5 на 10 футов...
...
ДМ: - Мастер сказал квадрат 5 на 10, значит квадрат!!!
*
Флай (полугигант): - Мне надо много есть, много пить и много спать с женщинами. Только с большими, так как маленькие лопаются...
*
Эрл (три-крин): - Мы ищем человека, который поможет нам найти человека, которого надо убить.
Леха (человек бард): - Может я и есть тот человек?
Эрл (к полугиганту): - Гыр! К нам пришел человек, который говорит, что он тот человек, которого надо убить...
Партия (трое) дерется с тринадцатью монстрами (человеческого размера). Чаша весов склоняется в сторону монстров.
Флай: - А чего это они не убегают?
Эрл: - Так вы им выход перегородили!
Флай: - Ага, им некуда бежать! Мы их окружили!!!
*
Лена-маг считает, свою загрузку, читая инвентарь:
- Рюкзак сколько весит?
- 2 фунта.
- Бурдюк?
- 4 фунта.
- Летучая мышь?
- Дык то-ж любимец, или ты ее на карабине на поясе носишь?
- Точно - ее можно подвесить к поясу и она сможет совершать гребные движения - все ж плавать легче будет.
*
Лена атакует: Я попала по четырнадцатому!
ДМ: Да ты что! их там всего трое!
*
К партии пристал fairy dragon по имени Люмити, достающий всех своими шутками. Мастер выходит из комнаты. Игроки:
- Так, пока мастера нет, быстро бьём морду фейри-дракону.
*
Про приколиста - фейри дракона:
- А может он и есть тот самый могущественный артефакт против орков? Запускаешь его в орочий лагерь, через некоторое время половина орков кончает самоубийством, а вторая в дурдоме.
*
Про жабу.
Партия пришла за артефактом к избушке бабы-яги. Яга натравила на приключенцев мусорного монстра, а когда его забили - отказалась решить дело миром, пришлось ее побеждать грубой силой. Яга указывает корявым
пальцем на Жерара де Рошфора и говорит:
- Жаба.
Рыцарь превращается в жабу.
Мастер: - Заявки на раунд.
Все: - Бью бабку тем-то.
Жерар, мрачно: - Прыгаю по лужайке, ловлю мух.
*
Игроки заходят в бордель, хозяин заведения: - Что-нибудь попить? Что-нибудь поесть? Что-нибудь поспать?
Приключенец орет в бумажный рупор:
- Внимание, это гильдия приключенцев Ваттеркипа, ваше логово окружено! Выходите с поднятыми руками, лапами, крыльями и так далее...
*
DM: - Пиши себе 1000exp - потом скажешь, где взял.
*
Приключенцы смешивают снадобье, чтобы опоить охрану корабля.
- Слабительное плюс снотворное плюс виагра...
- Им будет хотеться с кем-нибудь поспать до усрачки.
*
Партия обсуждает мотивы деятельности маньяка, чтобы поймать его "на живца":
- Так, он убивает за грехи. За прелюбодейство... за пьянство... за бандитизм... Что дальше?
- В смысле, какому пороку мы будем предаваться?
*
Партия засыпает в подземелье, не выставив охрану. А за стеной, надо сказать, дроу лагерем встали. Партийный священник, удравший с битвы и где-то полдня проболтавшийся, тихонько возвращается обратно и тоже ложится спать. Дроу заглядывают в комнату, полную "страшных монстров с поверхности" и кастуют туда фаербол. Приключенцы просыпаются от жуткого взрыва, изрядно поджаренные, а кое-кто вообще не просыпается. И что же видят те, кто проснулся? Неизвестно откуда взявшийся священник, полуобгорелый, с диким взглядом, колотит их посохом с воплями: "А я лечу!"
Они же не знали, что это был посох Исцеления...Не повезло мужику))
В начале игры. Мастер, устав слушать массовый гон:
- Так, всем по минус двадцать.
После непродолжительного всеобщего молчания один из партийцев робко интересуется: - Это экспа или хиты?
*
В трактире тавернщик: - Вам какую комнату?
Hора-девушка: - Мне отдельную.
Флай-парень: - А мне не очень.
*
Hора по жизни к мастеру: - Леш, где тут можно чайник поставить?
Все хором: - Дооо!! Так, он и объяснил тебе, где.
*
Белег договаривается с мэром о вознаграждении за выполение квеста:
- Что мы за это будем иметь?
- Тысячу золотых.
- ЧТО?!?!?! На всех? Издеваешься? Две тысячи!!! Каждому!!!
Мэр обалдев от такой наглости, но не решаясь выставить нахала:
- Да за такие деньги мы наймем в столице кучу крутых магов, которые придут сюда и все сделают быстро и качественно!
- Xм, а если мы пообещаем, что они сюда не дойдут?..
*
Партия вырывает у Галамбира больной зуб.
Алькор (воин, эльф): - Так, сиди тут, смотри сюда... (Мастеру) Hасыпаю в рукавицу песка побольше и бью ему по затылку.
Галамбир, падая без сознания: - Анастезия, блин!
Алькор: - Так, тут где-то клещи были, которые мы у дварфов... э-э... Hу, в общем отдать забыли. Hахожу зуб, зацепляю клещами и дергаю.
Мастер: - Получается. Зуб отдельно, гном отдельно.
Дан, заботливо: - Hадо дырку залечить. Cure Light Wounds.
Галамбир, не приходя в сознание: - Кинь, сколько получилось, у меня еще 2 хитов не хватает.
Дан: - Бредит, бедняшка... Именем Господа моего! - тыкает пальцем гному в зубы.
Мастер: - Так, ты очнулся. Xиты восстановились. Во рту у тебя чей-то немытый палец.
Флинн, мастеру: - А я хочу быть маленьким и беззащитным.
Мастер: Ладно, будешь дварфом с одним хитом.
*
Игрок, грустно: - Убиваешься за эту экспу, уродуешься. А потом приходит мастер и говорит: "Так, всем по 4000 XР, у меня модуль для персонажей 3-го уровня".
*
Осёл монаха заупрямился. Злой монах безрезультатно отлупив осла прибегает к последнему средству (до постоялого двора уже рукой подать).
Монах: - Command (скилл). Пошёл!
ДМ: - Куда?
Монах: - В ухо!!!
*
Рейнджер (в одном хите): А что я буду делать - в зависимости от обстоятельств: либо стрелять и
драпать, либо драпать и стрелять.
*
Вор: (выходя из пещеры дружественной драконихи перед партией 1-го уровня) Ну что, красть здесь нечего, пойдем отсюда.
*
Вор: - У воров есть "чувство задницы". Когда оно возникает, нужно найти то, что его вызывает и как следует накостылять - и чувство пропадет.
Маг: - Простите, многоуважаемый, то, что для вора - задница, для мага иногда - просто жопа.
ДМ: - Оно и не удивительно! Ведь у мага хитов д4, а у вора - д6... (подумав немного) Отсюда можно сделать вывод, что жопа в полтора раза шире задницы.
...Немного поразмыслив, партия установила, что то, что для вора - задница, а для мага - жопа, для псионика является головной болью, а для воина - экспой.
*
Партия подозревает, что кто-то из них псих... то есть псионик. Партийный псионик уговаривает всех пройти проверку на псионизм и рассказывает какие ощущения ждут
добровольцев.
Псионик: - Ну, псионику станет плохо, а остальные просто почувствуют себя полным ничтожеством.
Вор лезет на стенку и на 9-ти метрах не пробрасывает climbing.
Файтер: Ловлю вора и забрасываю обратно.
*
Море. Партия плывет на корабле. Ночью на них напало морское чудовище и днем они решили его выманит и забить. Для приманки использовали хоббита, смастерили что-то типа удочки и закинули его в воду.
Напутствия со стороны мага: - Слышь хоббит ты это, если клевать будет - кричи.
ДМ дает вводную хоббиту: - Ты повис в полуметре над водой, в ней видишь ЗДОРОВУЮ тень, к тебе тянуться щупальца...
Хоббит: - КЛЮЁТ!!!
Битвы с маленьким кракеном партия не пережила...
*
Партия стоит в раздумьях перед ужасным каменным оживающим монстром.
Рик: Я могу разбить ему голову!
Эльза: А я могу его подлечить!
Айла: А я могу быстро убежать!
Эльза: Да.. мы идеальная команда!
*
Приключенцы нашли в лесу сокровище и побежали к нему с криками: - Золото!! Деньги!! Богатства!
Благородный румар Ри, воровато оглядевшись, шепотом: -А я бы не орал.
Эсте: Какого размера башня?
ДМ: Я же тебе говорю, она ЗЕЛЕНАЯ!
*
Хозяин цирка: Мои актеры заболели: Я заплачу, поставьте труппу на ноги!
Эверард (некромансер), задумчиво: Я трупы со следующего лвл поднимать только смогу:
*
Эре: У вас враги есть?
Хозяин цирка: Люди без чувства юмора что ли?
*
Эльза (бывший Эсте, его пол изменен проклятой вещью) пытается охмурить мужчину, чтобы получить сведения. В ход уже идут капризы:
- Ах, мужчины меня не понимают, они бездушны, они...они.. (в сторону, грустным голосом) Чорт, как же они мне всё время это говорили-то???
Бардесса (Раньше это был бард, просто напялил проклятую диадемку и стал девушкой. Друзья-сопартийцы в курсе.) заняла единственную на всю партию одноместную палатку (чужую!). Ночь. Дождь.
Заглядывает Фабен, лучший друг бывшего барда. Видит светящийся в темноте злой глаз и слышит истерично-визгливое:
- Что надо?!
Фабен, тактично: - Дождь...
Бардесса, еще истеричнее: - И что?! Холодна твоя постель? Вон отсюда!!
*
Тарк в полном снаряжении нырнул в озеро и, естественно, не вынырнул.
Братья-дварфы (инт 6) наблюдают за ним с берега и рассуждают:
- Ну чо, полезли за ним?
- А вдруг там плохо?
- Если дварф нырнул и не вынырнул, значит, там хорошо! Если бы там было плохо, он бы вернулся!
(И полезли, что характерно.)
Нех, пытаясь помочь впечатавшемуся в дверь следопыту:
- Подхожу к нему сзади в попытке отодрать!
Велвет,истерически:
- Отойди от меня, я сам!
*
Паладин с не раз переломанным носом чихает.
- Будь здоров!
- Спасибо.. вот так чихнешь бывало в латную перчатку, и нос сломан!
*
В попытке сделать доброе дело жрец вбегает в баню к роженице, введя ее этим в ступор и орет, пытаясь взять ситуацию под контроль:
- Я помогу, я жрец богини Смерти!
*
Приключенцы ведут расследование. Допрашивают персонал сыроваренного завода.
Паладин, сурово: - На работе курите, пьете?
Толпа испуганно: - Не-еет...
Вор: - А ну колитесь!!!
Толпа, испуганно: - Хорошо, будем коло-ооться
*
Бард (Ald): "Я пытаюсь нашарить свою мандолютню!"
*
Дварф (Тарк): - Я хаотично-добрый, но в репу - люблю!!!
*
Паладин в таверне, собирается подсесть к девушкам-воительницам в поиске компаньонов.
DM: - Ты берешь своего жареного поросенка и идешь к ним?
Дэйн: - За чужой стол с поросенком? Это неприлично! Не-ет, сначала я его съем!
Разговор двух приключенцев перед завалом.
- Веди!
- Куда?
- В обход!!!!
- А что там???
*
Кенсай пошла на привале в лес искать еду. Выбросила двойной критикал (20:20)
DM: - Ты выходишь из лесу с кучей добычи! Ты вся в кровище, волочишь за уши кролика, к которому примотала змею, к которой примотала оленя, к которому привязано пятнадцать перепелок, к которым.. И т.д.
Бьянна: - На глазах голодных картинно пересекаю поляну и скрываюсь в лесу. Хвост из дичи еще до-оолго волочится мимо костра!
*
Дварф, хмуро глядя на секиру:
- Сходить, что ли, в лес, наломать Дроу...
*
После знакомства и на корабле, в момент отправления, Пепел – жалобно, воительнице с интеллектом 7:
- Скажите, у вас хотя бы МОРСКОЙ болезни нет?
*
На корабле, завидев пристань, Пепел:
- Ура, пристаем! Симона, да не ты!! Да не к нему!!!
*
Эстэ собирается рассказать древнюю, сочиняемую на ходу историю, сообщает внимательным слушателям, преисполнившись таинственности:
- Это старинная легенда, поросшая хламом..
*
DM, задумчиво:
- Мага бойся трезвого, воина пьяного, барда – всегда.
Юный, глупенький кендер решает пошариться по башенке черного мага - алхимика... один. Естественно, "пока все спят".
В общем, партийный маг, проснувшись от дикого крика тревоги в ночи, замечает отсутствие сорванца, и, находит его без труда: почти в черномажеской прихожей (недалеко продвинулся, умелец ), собравшего все ловушки, ударенного молнией, окаменевшего, захолденного и укушенного, запутанного, упавшего в яму и с дротиком в спине...
Гнусно мате...ээ.. произнося хвалу богам, маг быстро телепортирует это чучело в ближайшее безопасное место и начинает возвращать к жизни. Тельце, при первой возможности шевеления, радостно демонстрирует рюкзачок с массой стыренных бутылочек неизвестного назначения, найденных в единственном обшаренном шкапчике.
Первая же оказывается непонятной, но по запаху вроде как что-то напоминающее healing potion в ней есть: недолго думая, кендер уговаривает мага палочкой (мага колбасит от одной мысли прикоснуться к непонятной мази пальцем) помазать ранку на спине.
Вуаля. Помазанная часть спины становится очень твердой, и все.. кендер извертелся, пытаясь понять, что происходит.
Маг щупает, говорит:
- Какой-то ты стал: каменный.. или железный.. хрен знает!
Кендер: - Да ты вот подковку возьми и постучи!!! Звонко будет - значит железный!
Маг: - Да нафига тебе это, пошли отсюда.
Кендер, чуть не плача: - Ну как же! Ну .. это же очень важно знать!!! Я не знаю, не знаю (хныч) не знаю!!! .. каменею я или железневею!!!!!
*
Городская стража подозрительному приезжему: Пройдемте к командиру!
Эльза: Зачем?
Стражник: Вы подозрительны! Предьявите обратную лошадь! )
Эльза: Эту сзади обойди!
*
Эльза гордо: В меня попало 24 стрелы в раунд и я выжила! ..это Айла колчан бросила )
*
Рик вышел вечером, вернулся утром, оправдывается: Я вышел отлить.. встретил друга!
*
Рик: Мальчик, сколько тебе лет?
Мальчик эфиоп моргает глазами: Не знаю..
Айла: По спилу посмотри.
Эсте: Когда я последний раз вам врал?!
Партия, хором: Ты когда-то говорил нам правду??
*
Тарк: Они сказали, что монеты фальшивые.
Эстэ: Хорошо, успокойся и покажи мне трупы этих глупых людей.
*
ДМ: Мимо его дома спокойно, с гуляющим видом, продефлорировало похожее на дварфа существо.
*
NPC: А на чем вы приплыли в наш город?
Торек (начинающий пивовар), почесав репу: Я интересовался пивом.. и - не помню, на чем приплыл.
*
ДМ, о бое двумя мечами: Два лонга? Да можешь хоть двумя бастардами махать..
Айла и Эльза, обе полуэльфийки, синхронно вздрагивают: Хрен ему!
*
Фабен: Что мы делаем? Мы готовимся перед вчера!
*
Айла: Нет, я не слышу ничего, у меня же глаза закрыты!
Ри: Я сделаю все, чтобы не уронить честь перед лицом никого!
*
ДМ: И тут вы видите 10 человек - это 5 эльфов и 2 дварфа!
*
Ри, пытаясь дипломатически отказаться от официального приглашения на ужин: Мы рады, но, к сожалению, сегодня бы мы.. Эээ.. Сегодня, к сожалению, мы рады.. Да не хочу я никуда, нафик!
*
ДМ: При этом у нее были холеные мужские руки (видимо, с собой) и она была не лишена лица!
*
Тан (шаманка): А сегодня у нас богоприятные погодные условия?
Дэйн: Слуш.. С-сю ночь ехал.. терь язык заплетается!
*
ДМ: При виде тебя горожане побаиваются и ломают шапки. Ну.. (пять минут тупения) Они дружно побоялись, теперь слышен хруст шапок, и каждый считает своим долгом сломать шляпу соседу.
*
ДМ: У него веревка из грубых пеньков!
*
ДМ: Видите трехэтажный вход в здание!
*
Айла: Там человек в одежде чуть выше роста!!!
*
Айла: Не пей в мою сторону!
Паладин: У меня есть меч для нежити!
ДМ: У скелетов в руках он плюс пять?
*
Эльза: Молчание - золото!
Айла, деловито: Почём?
Вельджин: Ааа!! На меня наступили фаерболлом!!!
*
ДМ: Я обладаю регулярным образованием в разных частях знаний!
*
Вельджин: Я выхожу нахмуренным вещмешком вниз!
*
Идет бой между Айлой и вызвавшим ее на поединок духом Томаса МакМануса.
Карагор: Если будет плохо, ты скажи - я его фаерболом!
Дух Томаса: У нас честный поединок!
Айла: Вот! Поэтому я честно не скажу ему что мне плохо, пока мне хорошо.
*
Вельджин, вбегая с круглыми глазами к старосте: Моей подруге очень плохо, поэтому мне срочно нужен капкан!
*
Вельджин: Я натягиваю тетиву на всякий случай!
Айла, сквозь зубы: А стоило бы на лук..
*
Гость Айле, пафосно: У меня с собой двуручный меч, я же им не пользуюсь сейчас?!?
Айла: Просто сейчас мы завтракаем, идиот.
Айла: Он отнес его.. к какому-то очень другому!
Эльза: Да-да! Точно, еще число тогда было какое-то!
*
ДМ: Однажды орки решили учиться плавать. Но плоты получались ненадежными, потому что орки делали их из антилоп - плывешь и ешь. Кстати, именно поэтому так много орков утонуло!
*
DМ Теххи, от лица трактирщика, уже в 4 часу утра: Ну так на многие окресты вокруг тут только мили и ярды: А кормят у нас гораздо чем откуда вы? 0_о
*
DM: Айла, в воде к твоей ноге присосалась зубастая рыба, похожая на большую пиявку, и тебе никак не удается ее оторвать, даже на берегу.
Айла: Выхватываю меч и отрезаю голову!!!
Эльзa: А ведь ты была так молода:
*
ДМ: Видишь дворника в заснеженном дворе.
Дэйн: Что - метёшь?!?
ДМ: У дворника в руках ЛОПАТА.
Дэйн, тем же тоном: Что - копаешь??? Ну работа с самим собой приносит удовлетворение.. особенно без лопаты.
*
Дэйн читает проповедь: И он придет! И спасет нас от греха подальше!
*
Дэйн, задумчиво: Почему среди меня столько идиотов?
*
Дэйн: Я услышал взрыв и подорвался с места!
ДМ: Как?
Дэйн: Как: как сапер!
Эльмана:
- У меня в долгих странствиях выработался вопрос...
*
DM, в минуту задумчивости:
- Заклинание <Дефект мэджик>. Наносит половинный бред...
*
Диалог DMа и одного из игроков, после того, как другому игроку досталась волшебная вещь +2 к интеллекту.
Игрок, оскорбленно:
- Что за дискриминация?! Почему мне никогда не достается вещей +2 к интеллекту?!
DM, конфиденциально:
- Тем, кто может их отыгрывать, их не дают...
*
Жрица докапывается до барда:
- Эстэ, а какие у тебя жизненные ценности?
Бард, судорожно хватаясь за шмотник:
- Всё в дварфийском банке!
*
DM, в задумчивости описывая NPC:
- У нее длинные... кудрявые... черные... глаза...
Дварф, гордо: - У нас с папой была только одна мама! - подумав, добавляет: - ...кажется. Они так похожи друг на друга...
*
DM: - Прямо на вас выезжает телега с круглыми глазами!
*
Дэйн:
- И тут я улыбаюсь ей – покровительственно, по-паладински, редким зубом.
*
DM - следопыту: У тебя на ногах стоит паладин.
Дэйн, в фулплейт арморе, ехидно улыбаясь: Ног у тебя теперь нет, есть ласты!
*
Воительница волнуется - брат пропал (не полез в телепорт):
- Ты последний видел моего брата, что он делал?!?
Жрец:
- Он делал неприятное лицо!
*
Дэйн (паладин): - Ты пойдешь с нами, воин?
Велвет: - Я следопыт, не воин!
Дэйн: А-аа - все равно пригодится, нам надо пройти через не знаю что!
Дэйн: -Так пойдемте же!
Остальные, которых он убеждает: - А сколько денег-то?
Дэйн: - Денег? А разве сама перспектива славного дела не пудрит вам мозг?.. (и затыкается, давясь смехом – обычно он играет бардом)
*
DM: В бойнице ответственно мерцал фонарь.
DM: Он выбегает из двери и возвращается через прямо щяс!
*
DM, от лица хозяина таверны:
- Вам мыло нужно?
Симона (Воительница, инт 7):
- Угу, мечтаю помыться и в горы!
Сопартийцы:
- Мы как раз в горы, Симона! Может все же - помыться?
- Это же задание! *возмущенно* Я не моюсь на работе!
*
Симона на изысканнейшем обеде в капитанской каюте:
- Это вкусно!
- Вы находите?
- Ага, нашла - и сьела!!
В ее же исполнении хвала обеду:
- Большая честь - есть это! И тут!
*
Бард в магазине охмуряет продавщицу, пытаясь вытащить информацию из нее. Продавщица тупит, прикрывается кружевным платочком. Бард, отчаявшись, хмуро:
- Хватит кружева на уши наматывать!!!
*
Бард вернулся из магазина, растратив деньги и ничего не узнав.
Паладинка: - Ну, как дела? Что удалось узнать?
Бард, хмуро: - Ничего: в магазине втупил аж на 10 золотых.
Альд (бард), задумчиво пожевывая травинку, бормочет с ужасом: - Две недели!!! в борделе!!! за счет капитана Белого Шквала!!! - и добавляет, расплывшись в улыбке - жизнь удала-ааааась )
*
Дре (волшебница): - А можно я сама морковку откушу? У меня с размером все в порядке!!!
*
Паладинка (Terioll): - Паладин ценен тем, что в походных условиях засыпает раньше чем просыпается! )))
*
Ограбление в таверне. Подозрение пало на одного типа, который волочился за партией полдня. Обсуждение:
- Он поднялся наверх, а потом спустился и сказал что дварф не дал ему денег. Не было его пятнадцать минут.
- Врет!!! НАШ дварф с такой скоростью ему денег не не дал бы!!!
*
ДМ: Дверь открывает сухонькая бабушка с кудряшками под черепом!
*
Паладин вору: - Сэр, вы идите собирать дрова, а я пока их разожгу!
*
Randall: - Сударь, что вы знаете о здешних местах?
Паладин, меланхолично машет рукой на восток: - Там страшные монстры, там несправедливость, туда меня послали на подвиги!!!
Вор, недоуменно: - А что же вы едете в другую сторону?
Паладин, так же меланхолично: - Да что-то туда дорога не ведет...
Раннее утро. Паладин. Девушка, которую он пытался спасти, сегодня умерла. Вор тоже умер, два тела лежат у его ног. Паладин протяжно:
- Ндааа.. денек не задался-аа..
*
ДМ: - Что ты делаешь в этом раунде?
Паладин: - Преодолеваю разделяющее меня расстояние!!!
*
Вор: Я подьезжаю к воротам и как начинаю в них заезжать!!!! ))
*
В храме, паладину:
ДМ: - Ты чувствуешь божественное присутствие и отеческую руку на своем плече.
Паладин: - Ой.. а чуть ниже и левее пожалуйста!
*
ДМ: - Мужика видишь... подробнее описать? Ну.. нижняя челюсть у него загорелая.
Хойо (Ald) получил в Храме священный амулет. Пытается пристроить его на свой кожаный армор. Воительница (Dre, STR 18\90), вкрадчиво: "Вдавить?????" )
*
Та же воительница - Кори - предлагает своим сопартийцам план ведения боя: "Так! Я открываю дверь, впихиваю вас туда и начинаю рубить!!!!" )
*
Кори (Dre), исследуя одну из запущенных комнат, долго и вдумчиво горизонтально тычет в пустоту через порог мечом, вопросительно глядя на ДМа - "Ну что??"
ДМ - "Ничего.. а ты ожидала стоны удовлетворенного дома?" )
*
Кори несет Хойо кинжал, тот открывает дверь - она, не успев затормозить, втыкает протянутый кинжал ему в глаз. (Разница в росте...) "Хойо, вот твой кинжал! Ой..." Вытаскивает кинжал вместе с глазом. "Хойо, вот твой глаз!!!"
*
Кори (Dre), глядя из окна таверны, как мальчик перед носом осла ест морковку - осел ревет!!! - кричит: "Мальчик!! Не мучай осла!!!!" Осел вырывается и бежит за мальчиком. Негодующий вопль Кори: "Осел!! Не мучай мальчика!!!!" )
ДМ (Terioll): "Этим копъем убили двух из трех троллей, которые были друзъями тех четверых, которых убили вы!"
*
Паладин(str 18/85): "Я накидываю лошадь на коновязь!"
*
ДМ (Dre): "К берегу подошла несильно утопленная шхуна"
*
ДМ (Ray): "В поселке привычно мародерствовали добрые приключенцы"
*
Terioll: "Паладин я или нет, ЧЕРТ ПОБЕРИ!!!"
ДМ: "Ты слышишь два мужских небритых голоса."
*
ДМ: "Дать тебе наводку?"
Паладин, бормочет про себя: "Любопытно, а почем тут водка?!?"
*
Бард, обиженный, в гневе потрясая кулаками, дает страшную клатву: "Я оторву вам всем... КОШЕЛЬКИ!!!"
Маг: - Вы посмотрите на параметры монаха INT 6, WIS 18!!!
DM: - А это называется: Все понимаю, но ни хрена не могу с этим сделать!
*
Маг (обращаясь к вору): - Рэндалл, берем монаха с собой?
Вор: - Конечно, берем! Это ж целых 120 кило пушечного мяса!
*
А утром мы договоримся с мантикорой.
- Она evil.
- Ну и что. Она же разумная.
*
- Тогда зачем трем драконам многочисленная армия гоблинов?
- А это не армия, это продуктовый обоз.
*
- А у меня на харизму плюсы при общении с дварфами.
- Вот и говори.
- А я по-дварфийски не говорю.
- Аааа. Потому и плюсы, что молчишь!
*
Ослепленный жрец, размахивая свитком:
- Почитайте мне fly.
- На ночь...
- Я буду летать во сне...
URL Написать у себя
2011-07-03 в 23:18
HeLKaNaRo
I got tired of liking...
Псионик показывает варвару город и достопримечательности:
— Оружие, броня... Храм... Дворец халифа... Вино, табак... Что-нибудь хотите купить?
— Нет, дворец я пожалуй покупать не буду.
*
ДМ: В воротах стоят гномы-охранники.
Вор: Обнявшись.
ДМ: Гномы этим не занимаются.
Вор: Ну они стоят обнявшись не поэтому...
Рэнджер: А потому что ворота узкие.
А раньше - были дороги, Которые не терялись ©
а как же
"Мастер: Гном, вы оступились и провалились в расщелину среди скал. Сейчас летите вниз, скоро дно. Ваши действия?
Гном: Хммм… Ну, быстро-быстро машу руками.
Мастер: Да? Ну кидай.
Бросает. Двадцать
Мастер: Кидай еще раз…
Бросает. Двадцать.
Мастер: Так. Дай сюда кости.
Бросает сам. Опять двадцать.
Мастер (со вздохом): Охреневшая партия наблюдает, как из расщелины в полном боевом обмундировании быстро-быстро маша руками медленно поднимается гном… "
- ДМ, тебе в подробностях рассказывать все, что я сделал с пленными гоблинами или ты просто сразу расскажешь все, что они знают?
*
Маг: - С 7-ю fireball'ами в запасе я отнимать у меня в принципе никому ничего не советую.
*
Диалог барда и некоей девушки:
Бард:
- Восемь вееров! Я подарю тебе восемь офигительных вееров!
Девушка, кисло:
- Н-да, жаль, что сейчас зима...
*
Паладин пытается заставить владельца поместья подписать "добровольную дарственную". Перед этим парализовав и сильно повредив тому спину.
Верон (паладин): - Подпишешь
Владелец: - Нет: (хрипит)
Верон: - Не подпишешь, я тебя вылечу и еще раз хребет сломаю
Владелец: - Не сломаешь
Верон: -Ну, я же паладин!
После этого бедняга согласился.
У партии вошло в привычку при открытии дверей в подземельях кидать туда сначала файерболл, а в середине партии маг задремал. Все закончилось, партийцы довольные возвращаются в город, и на
радостях заваливаются в кабак.
Воин: - Открываю дверь(в кабак) и кричу...
Его перебивает проснувшийся маг: - Файерболл!
*
ДМ: - Вы мне скажите, почему за вами всегда следует великий Мордобой?
Верон: - Что такое мордобой?
ДМ: - Мордобой - это такой эфирный дух всегда следующий за нашим паладином.
читать дальше
*
В результате игровой сессии все персонажи оказались под воздействием извращенной формы "поводка", что означает, если они разойдутся друг от друга дальше 25 метров, то будут все задыхаться, а также что любые болевые ощущения (и их результаты) переносятся на каждого.
Ирху довели и она (связанная) начинает кусать себя.
ДМ: - Всем больно!
Золотистая Мэг: - Кусаю себя еще раз!
ДМ: - Всем очень больно!!!
Золотистая Мэг: - Ку...
Торгл, перебивая, корчась от боли: - Кляп! Кляп ей!
*
Рейнджер с гномом-воином выпихивая магичку и священницу: - Дамы вы езжайте туда где спать, а мы будем сидеть там где пить.
- ... Эту палатку надо сдать в музей. Ты не смотри,что она двухместная - в ней однажды спали три приключенца и два пленных гоблина, поэтому она так и воняет. Потом мы ее на ленточки порезали – как-то веревок не хватало. А потом снова сшили - надо же где-то спать!..
*
Маг Белег: Да-аа, если партийный маг не накрывает партию своим первым файерболлом, то он это сделает вторым...
(Установлено эмпирически).
*
Лучи, Лехе-магу: - Преврати его в жабу!
Двалин-гном: - Жабой я уже был, мне не понравилось.
Лучи: - Ну тогда в хомячка преврати.
Эрл: - Да, преврати его в жабу и пусть он врагов душит!
*
Партия, собираясь на ночную диверсию: - А лошадям морды тряпками замотать. Чтоб не ржали… Над нами.
*
Айла рассматривает нарисованную ДМом карту: - Так.. теперь проходим два восклицательных знака.. и идем дальше между лестницей и волосатой темнотой!
*
Финальный бой - он трудный самый.
На партию наезжает огр-маг, сносит одного воина в минуса сразу, у остальных остается хитов совсем понемногу, чувствуется, что скоро за врага вступится завороженный нехилый воин в полном снаряжении.
ДМ – в предвкушении скорой победы любимых монстриков довольно улыбается, и тут партия замечает, что из приоткрытой двери виднеется некий тип в балахоне, притом сразу становятся заметны кольцо с огромным рубином и какой-то амулет. Судя по предыдущим событиям, партийцы безошибочно определяют в нем Самого Главного Гада.
Гамблик: - Эй ты, оставляй кольцо, робу, амулет и ВАЛИ ОТСЮДА НАХРЕН!!!
Холанд в полном латном доспехе и со всеми своими шмотками, проваливается в яму полную воды. Партия бросает ему веревку и гном с эльфийкой, еле удерживают его на плаву, сил вытащить не хватает. Бросают ему 2ю
веревку.
Риндсвинд: - Ты свой вещь-мешок привяжи ко 2ой веревке.
Эдель: - Хоть шмотки спасем.
..после чудесно спасения…
Риндсвинд Холанду: - Снимай доспехи и иди налегке, а то опять провалишься.
Холанд снимает доспехи, кладет их в рюкзак, рюкзак на плечи и идет дальше...
Риндсвинд - )
*
Партия, подозрительно косясь на ДМ-а: - Что-то много денег дают - значит будут бить.
*
- Почему ты хаотик?
- А я по жизни такой... Только истиный хаотик способен спорить с Дм-ом на 4000 экспы, что тот сам не помнит название города, куда мы идем...
*
Белег-маг: - Это же жрецы богини любви!
Двалин-гном: - И они пришли нас любить. Палками.
Эрл: - Ага. Каждому по две палки.
*
ДМ (поэтично): - В одной далекой-далекой стране жили недалекие-недалекие эльфы...
Партия выполняет задания архимага . После очередного задания приходят, сдают квестовую бирюльку, вор (которого в процессе добычи оной бирюльки чуть не убил гигант) со злости тычет сник-атаку в архимага когда тот отворачивается. 51 урона! (у архимага было за 120 жизни). ДМ злорадно думает о том, как положит на месте всю партию. Тут игроки вспоминаю про правило мгновенной смерти (если больше 50 урона за удар, кидается спас-бросок и если не выкинул, тебя порвало на куски). ДМ бросает кубик, выпадает 1.
ДМ: - Эээ... Ну, что вы наблюдали... Зелидар (архимаг) отвернулся, ваш бравый вор втыкает ему в спину кинжал, и мага просто разрывает на куски, а вас всех забрызгивает его кровью и ошметками...
Все сходили покурили, ДМ в ужасе - убили его любимого НПС, вор радуется, все игроки шумят смеются и тут такой болезненно трезвый голос мага:
- Народ, а как мы будем выбираться из башни Архимага? 0_0
*
ДМ: Но, персонаж не знает, что такое экспа!
Игроки: Но дога-а-адывается!
*
ДМ: Три помещения заняты оружием и другими слесарными инструментами.
*
Вора ищут в городе за множество проступков. Он лежит раненый в лесу и жалобно хнычет: "Го-оород.. Таве-еерна... Пи-ииить!!!"
ДМ, таким же тоном: "Тюрьмааа, ма-ааги, сиде-еееть" )
*
Культисты Безымянного по большей части сбежали и разбежались по лесу.
Тор, Конару-магу: - Преврати кого-нибудь в собаку, пусть след ищет.
Конар, Тору: - Полиморф. След!
*
ДМ: - Здесь стоял квадрат 5 на 10 футов...
...
ДМ: - Мастер сказал квадрат 5 на 10, значит квадрат!!!
*
Флай (полугигант): - Мне надо много есть, много пить и много спать с женщинами. Только с большими, так как маленькие лопаются...
*
Эрл (три-крин): - Мы ищем человека, который поможет нам найти человека, которого надо убить.
Леха (человек бард): - Может я и есть тот человек?
Эрл (к полугиганту): - Гыр! К нам пришел человек, который говорит, что он тот человек, которого надо убить...
Партия (трое) дерется с тринадцатью монстрами (человеческого размера). Чаша весов склоняется в сторону монстров.
Флай: - А чего это они не убегают?
Эрл: - Так вы им выход перегородили!
Флай: - Ага, им некуда бежать! Мы их окружили!!!
*
Лена-маг считает, свою загрузку, читая инвентарь:
- Рюкзак сколько весит?
- 2 фунта.
- Бурдюк?
- 4 фунта.
- Летучая мышь?
- Дык то-ж любимец, или ты ее на карабине на поясе носишь?
- Точно - ее можно подвесить к поясу и она сможет совершать гребные движения - все ж плавать легче будет.
*
Лена атакует: Я попала по четырнадцатому!
ДМ: Да ты что! их там всего трое!
*
К партии пристал fairy dragon по имени Люмити, достающий всех своими шутками. Мастер выходит из комнаты. Игроки:
- Так, пока мастера нет, быстро бьём морду фейри-дракону.
*
Про приколиста - фейри дракона:
- А может он и есть тот самый могущественный артефакт против орков? Запускаешь его в орочий лагерь, через некоторое время половина орков кончает самоубийством, а вторая в дурдоме.
*
Про жабу.
Партия пришла за артефактом к избушке бабы-яги. Яга натравила на приключенцев мусорного монстра, а когда его забили - отказалась решить дело миром, пришлось ее побеждать грубой силой. Яга указывает корявым
пальцем на Жерара де Рошфора и говорит:
- Жаба.
Рыцарь превращается в жабу.
Мастер: - Заявки на раунд.
Все: - Бью бабку тем-то.
Жерар, мрачно: - Прыгаю по лужайке, ловлю мух.
*
Игроки заходят в бордель, хозяин заведения: - Что-нибудь попить? Что-нибудь поесть? Что-нибудь поспать?
Приключенец орет в бумажный рупор:
- Внимание, это гильдия приключенцев Ваттеркипа, ваше логово окружено! Выходите с поднятыми руками, лапами, крыльями и так далее...
*
DM: - Пиши себе 1000exp - потом скажешь, где взял.
*
Приключенцы смешивают снадобье, чтобы опоить охрану корабля.
- Слабительное плюс снотворное плюс виагра...
- Им будет хотеться с кем-нибудь поспать до усрачки.
*
Партия обсуждает мотивы деятельности маньяка, чтобы поймать его "на живца":
- Так, он убивает за грехи. За прелюбодейство... за пьянство... за бандитизм... Что дальше?
- В смысле, какому пороку мы будем предаваться?
*
Партия засыпает в подземелье, не выставив охрану. А за стеной, надо сказать, дроу лагерем встали. Партийный священник, удравший с битвы и где-то полдня проболтавшийся, тихонько возвращается обратно и тоже ложится спать. Дроу заглядывают в комнату, полную "страшных монстров с поверхности" и кастуют туда фаербол. Приключенцы просыпаются от жуткого взрыва, изрядно поджаренные, а кое-кто вообще не просыпается. И что же видят те, кто проснулся? Неизвестно откуда взявшийся священник, полуобгорелый, с диким взглядом, колотит их посохом с воплями: "А я лечу!"
Они же не знали, что это был посох Исцеления...Не повезло мужику))
В начале игры. Мастер, устав слушать массовый гон:
- Так, всем по минус двадцать.
После непродолжительного всеобщего молчания один из партийцев робко интересуется: - Это экспа или хиты?
*
В трактире тавернщик: - Вам какую комнату?
Hора-девушка: - Мне отдельную.
Флай-парень: - А мне не очень.
*
Hора по жизни к мастеру: - Леш, где тут можно чайник поставить?
Все хором: - Дооо!! Так, он и объяснил тебе, где.
*
Белег договаривается с мэром о вознаграждении за выполение квеста:
- Что мы за это будем иметь?
- Тысячу золотых.
- ЧТО?!?!?! На всех? Издеваешься? Две тысячи!!! Каждому!!!
Мэр обалдев от такой наглости, но не решаясь выставить нахала:
- Да за такие деньги мы наймем в столице кучу крутых магов, которые придут сюда и все сделают быстро и качественно!
- Xм, а если мы пообещаем, что они сюда не дойдут?..
*
Партия вырывает у Галамбира больной зуб.
Алькор (воин, эльф): - Так, сиди тут, смотри сюда... (Мастеру) Hасыпаю в рукавицу песка побольше и бью ему по затылку.
Галамбир, падая без сознания: - Анастезия, блин!
Алькор: - Так, тут где-то клещи были, которые мы у дварфов... э-э... Hу, в общем отдать забыли. Hахожу зуб, зацепляю клещами и дергаю.
Мастер: - Получается. Зуб отдельно, гном отдельно.
Дан, заботливо: - Hадо дырку залечить. Cure Light Wounds.
Галамбир, не приходя в сознание: - Кинь, сколько получилось, у меня еще 2 хитов не хватает.
Дан: - Бредит, бедняшка... Именем Господа моего! - тыкает пальцем гному в зубы.
Мастер: - Так, ты очнулся. Xиты восстановились. Во рту у тебя чей-то немытый палец.
Флинн, мастеру: - А я хочу быть маленьким и беззащитным.
Мастер: Ладно, будешь дварфом с одним хитом.
*
Игрок, грустно: - Убиваешься за эту экспу, уродуешься. А потом приходит мастер и говорит: "Так, всем по 4000 XР, у меня модуль для персонажей 3-го уровня".
*
Осёл монаха заупрямился. Злой монах безрезультатно отлупив осла прибегает к последнему средству (до постоялого двора уже рукой подать).
Монах: - Command (скилл). Пошёл!
ДМ: - Куда?
Монах: - В ухо!!!
*
Рейнджер (в одном хите): А что я буду делать - в зависимости от обстоятельств: либо стрелять и
драпать, либо драпать и стрелять.
*
Вор: (выходя из пещеры дружественной драконихи перед партией 1-го уровня) Ну что, красть здесь нечего, пойдем отсюда.
*
Вор: - У воров есть "чувство задницы". Когда оно возникает, нужно найти то, что его вызывает и как следует накостылять - и чувство пропадет.
Маг: - Простите, многоуважаемый, то, что для вора - задница, для мага иногда - просто жопа.
ДМ: - Оно и не удивительно! Ведь у мага хитов д4, а у вора - д6... (подумав немного) Отсюда можно сделать вывод, что жопа в полтора раза шире задницы.
...Немного поразмыслив, партия установила, что то, что для вора - задница, а для мага - жопа, для псионика является головной болью, а для воина - экспой.
*
Партия подозревает, что кто-то из них псих... то есть псионик. Партийный псионик уговаривает всех пройти проверку на псионизм и рассказывает какие ощущения ждут
добровольцев.
Псионик: - Ну, псионику станет плохо, а остальные просто почувствуют себя полным ничтожеством.
Вор лезет на стенку и на 9-ти метрах не пробрасывает climbing.
Файтер: Ловлю вора и забрасываю обратно.
*
Море. Партия плывет на корабле. Ночью на них напало морское чудовище и днем они решили его выманит и забить. Для приманки использовали хоббита, смастерили что-то типа удочки и закинули его в воду.
Напутствия со стороны мага: - Слышь хоббит ты это, если клевать будет - кричи.
ДМ дает вводную хоббиту: - Ты повис в полуметре над водой, в ней видишь ЗДОРОВУЮ тень, к тебе тянуться щупальца...
Хоббит: - КЛЮЁТ!!!
Битвы с маленьким кракеном партия не пережила...
*
Партия стоит в раздумьях перед ужасным каменным оживающим монстром.
Рик: Я могу разбить ему голову!
Эльза: А я могу его подлечить!
Айла: А я могу быстро убежать!
Эльза: Да.. мы идеальная команда!
*
Приключенцы нашли в лесу сокровище и побежали к нему с криками: - Золото!! Деньги!! Богатства!
Благородный румар Ри, воровато оглядевшись, шепотом: -А я бы не орал.
Эсте: Какого размера башня?
ДМ: Я же тебе говорю, она ЗЕЛЕНАЯ!
*
Хозяин цирка: Мои актеры заболели: Я заплачу, поставьте труппу на ноги!
Эверард (некромансер), задумчиво: Я трупы со следующего лвл поднимать только смогу:
*
Эре: У вас враги есть?
Хозяин цирка: Люди без чувства юмора что ли?
*
Эльза (бывший Эсте, его пол изменен проклятой вещью) пытается охмурить мужчину, чтобы получить сведения. В ход уже идут капризы:
- Ах, мужчины меня не понимают, они бездушны, они...они.. (в сторону, грустным голосом) Чорт, как же они мне всё время это говорили-то???
Бардесса (Раньше это был бард, просто напялил проклятую диадемку и стал девушкой. Друзья-сопартийцы в курсе.) заняла единственную на всю партию одноместную палатку (чужую!). Ночь. Дождь.
Заглядывает Фабен, лучший друг бывшего барда. Видит светящийся в темноте злой глаз и слышит истерично-визгливое:
- Что надо?!
Фабен, тактично: - Дождь...
Бардесса, еще истеричнее: - И что?! Холодна твоя постель? Вон отсюда!!
*
Тарк в полном снаряжении нырнул в озеро и, естественно, не вынырнул.
Братья-дварфы (инт 6) наблюдают за ним с берега и рассуждают:
- Ну чо, полезли за ним?
- А вдруг там плохо?
- Если дварф нырнул и не вынырнул, значит, там хорошо! Если бы там было плохо, он бы вернулся!
(И полезли, что характерно.)
Нех, пытаясь помочь впечатавшемуся в дверь следопыту:
- Подхожу к нему сзади в попытке отодрать!
Велвет,истерически:
- Отойди от меня, я сам!
*
Паладин с не раз переломанным носом чихает.
- Будь здоров!
- Спасибо.. вот так чихнешь бывало в латную перчатку, и нос сломан!
*
В попытке сделать доброе дело жрец вбегает в баню к роженице, введя ее этим в ступор и орет, пытаясь взять ситуацию под контроль:
- Я помогу, я жрец богини Смерти!
*
Приключенцы ведут расследование. Допрашивают персонал сыроваренного завода.
Паладин, сурово: - На работе курите, пьете?
Толпа испуганно: - Не-еет...
Вор: - А ну колитесь!!!
Толпа, испуганно: - Хорошо, будем коло-ооться
*
Бард (Ald): "Я пытаюсь нашарить свою мандолютню!"
*
Дварф (Тарк): - Я хаотично-добрый, но в репу - люблю!!!
*
Паладин в таверне, собирается подсесть к девушкам-воительницам в поиске компаньонов.
DM: - Ты берешь своего жареного поросенка и идешь к ним?
Дэйн: - За чужой стол с поросенком? Это неприлично! Не-ет, сначала я его съем!
Разговор двух приключенцев перед завалом.
- Веди!
- Куда?
- В обход!!!!
- А что там???
*
Кенсай пошла на привале в лес искать еду. Выбросила двойной критикал (20:20)
DM: - Ты выходишь из лесу с кучей добычи! Ты вся в кровище, волочишь за уши кролика, к которому примотала змею, к которой примотала оленя, к которому привязано пятнадцать перепелок, к которым.. И т.д.
Бьянна: - На глазах голодных картинно пересекаю поляну и скрываюсь в лесу. Хвост из дичи еще до-оолго волочится мимо костра!
*
Дварф, хмуро глядя на секиру:
- Сходить, что ли, в лес, наломать Дроу...
*
После знакомства и на корабле, в момент отправления, Пепел – жалобно, воительнице с интеллектом 7:
- Скажите, у вас хотя бы МОРСКОЙ болезни нет?
*
На корабле, завидев пристань, Пепел:
- Ура, пристаем! Симона, да не ты!! Да не к нему!!!
*
Эстэ собирается рассказать древнюю, сочиняемую на ходу историю, сообщает внимательным слушателям, преисполнившись таинственности:
- Это старинная легенда, поросшая хламом..
*
DM, задумчиво:
- Мага бойся трезвого, воина пьяного, барда – всегда.
Юный, глупенький кендер решает пошариться по башенке черного мага - алхимика... один. Естественно, "пока все спят".
В общем, партийный маг, проснувшись от дикого крика тревоги в ночи, замечает отсутствие сорванца, и, находит его без труда: почти в черномажеской прихожей (недалеко продвинулся, умелец ), собравшего все ловушки, ударенного молнией, окаменевшего, захолденного и укушенного, запутанного, упавшего в яму и с дротиком в спине...
Гнусно мате...ээ.. произнося хвалу богам, маг быстро телепортирует это чучело в ближайшее безопасное место и начинает возвращать к жизни. Тельце, при первой возможности шевеления, радостно демонстрирует рюкзачок с массой стыренных бутылочек неизвестного назначения, найденных в единственном обшаренном шкапчике.
Первая же оказывается непонятной, но по запаху вроде как что-то напоминающее healing potion в ней есть: недолго думая, кендер уговаривает мага палочкой (мага колбасит от одной мысли прикоснуться к непонятной мази пальцем) помазать ранку на спине.
Вуаля. Помазанная часть спины становится очень твердой, и все.. кендер извертелся, пытаясь понять, что происходит.
Маг щупает, говорит:
- Какой-то ты стал: каменный.. или железный.. хрен знает!
Кендер: - Да ты вот подковку возьми и постучи!!! Звонко будет - значит железный!
Маг: - Да нафига тебе это, пошли отсюда.
Кендер, чуть не плача: - Ну как же! Ну .. это же очень важно знать!!! Я не знаю, не знаю (хныч) не знаю!!! .. каменею я или железневею!!!!!
*
Городская стража подозрительному приезжему: Пройдемте к командиру!
Эльза: Зачем?
Стражник: Вы подозрительны! Предьявите обратную лошадь! )
Эльза: Эту сзади обойди!
*
Эльза гордо: В меня попало 24 стрелы в раунд и я выжила! ..это Айла колчан бросила )
*
Рик вышел вечером, вернулся утром, оправдывается: Я вышел отлить.. встретил друга!
*
Рик: Мальчик, сколько тебе лет?
Мальчик эфиоп моргает глазами: Не знаю..
Айла: По спилу посмотри.
Эсте: Когда я последний раз вам врал?!
Партия, хором: Ты когда-то говорил нам правду??
*
Тарк: Они сказали, что монеты фальшивые.
Эстэ: Хорошо, успокойся и покажи мне трупы этих глупых людей.
*
ДМ: Мимо его дома спокойно, с гуляющим видом, продефлорировало похожее на дварфа существо.
*
NPC: А на чем вы приплыли в наш город?
Торек (начинающий пивовар), почесав репу: Я интересовался пивом.. и - не помню, на чем приплыл.
*
ДМ, о бое двумя мечами: Два лонга? Да можешь хоть двумя бастардами махать..
Айла и Эльза, обе полуэльфийки, синхронно вздрагивают: Хрен ему!
*
Фабен: Что мы делаем? Мы готовимся перед вчера!
*
Айла: Нет, я не слышу ничего, у меня же глаза закрыты!
Ри: Я сделаю все, чтобы не уронить честь перед лицом никого!
*
ДМ: И тут вы видите 10 человек - это 5 эльфов и 2 дварфа!
*
Ри, пытаясь дипломатически отказаться от официального приглашения на ужин: Мы рады, но, к сожалению, сегодня бы мы.. Эээ.. Сегодня, к сожалению, мы рады.. Да не хочу я никуда, нафик!
*
ДМ: При этом у нее были холеные мужские руки (видимо, с собой) и она была не лишена лица!
*
Тан (шаманка): А сегодня у нас богоприятные погодные условия?
Дэйн: Слуш.. С-сю ночь ехал.. терь язык заплетается!
*
ДМ: При виде тебя горожане побаиваются и ломают шапки. Ну.. (пять минут тупения) Они дружно побоялись, теперь слышен хруст шапок, и каждый считает своим долгом сломать шляпу соседу.
*
ДМ: У него веревка из грубых пеньков!
*
ДМ: Видите трехэтажный вход в здание!
*
Айла: Там человек в одежде чуть выше роста!!!
*
Айла: Не пей в мою сторону!
Паладин: У меня есть меч для нежити!
ДМ: У скелетов в руках он плюс пять?
*
Эльза: Молчание - золото!
Айла, деловито: Почём?
Вельджин: Ааа!! На меня наступили фаерболлом!!!
*
ДМ: Я обладаю регулярным образованием в разных частях знаний!
*
Вельджин: Я выхожу нахмуренным вещмешком вниз!
*
Идет бой между Айлой и вызвавшим ее на поединок духом Томаса МакМануса.
Карагор: Если будет плохо, ты скажи - я его фаерболом!
Дух Томаса: У нас честный поединок!
Айла: Вот! Поэтому я честно не скажу ему что мне плохо, пока мне хорошо.
*
Вельджин, вбегая с круглыми глазами к старосте: Моей подруге очень плохо, поэтому мне срочно нужен капкан!
*
Вельджин: Я натягиваю тетиву на всякий случай!
Айла, сквозь зубы: А стоило бы на лук..
*
Гость Айле, пафосно: У меня с собой двуручный меч, я же им не пользуюсь сейчас?!?
Айла: Просто сейчас мы завтракаем, идиот.
Айла: Он отнес его.. к какому-то очень другому!
Эльза: Да-да! Точно, еще число тогда было какое-то!
*
ДМ: Однажды орки решили учиться плавать. Но плоты получались ненадежными, потому что орки делали их из антилоп - плывешь и ешь. Кстати, именно поэтому так много орков утонуло!
*
DМ Теххи, от лица трактирщика, уже в 4 часу утра: Ну так на многие окресты вокруг тут только мили и ярды: А кормят у нас гораздо чем откуда вы? 0_о
*
DM: Айла, в воде к твоей ноге присосалась зубастая рыба, похожая на большую пиявку, и тебе никак не удается ее оторвать, даже на берегу.
Айла: Выхватываю меч и отрезаю голову!!!
Эльзa: А ведь ты была так молода:
*
ДМ: Видишь дворника в заснеженном дворе.
Дэйн: Что - метёшь?!?
ДМ: У дворника в руках ЛОПАТА.
Дэйн, тем же тоном: Что - копаешь??? Ну работа с самим собой приносит удовлетворение.. особенно без лопаты.
*
Дэйн читает проповедь: И он придет! И спасет нас от греха подальше!
*
Дэйн, задумчиво: Почему среди меня столько идиотов?
*
Дэйн: Я услышал взрыв и подорвался с места!
ДМ: Как?
Дэйн: Как: как сапер!
Эльмана:
- У меня в долгих странствиях выработался вопрос...
*
DM, в минуту задумчивости:
- Заклинание <Дефект мэджик>. Наносит половинный бред...
*
Диалог DMа и одного из игроков, после того, как другому игроку досталась волшебная вещь +2 к интеллекту.
Игрок, оскорбленно:
- Что за дискриминация?! Почему мне никогда не достается вещей +2 к интеллекту?!
DM, конфиденциально:
- Тем, кто может их отыгрывать, их не дают...
*
Жрица докапывается до барда:
- Эстэ, а какие у тебя жизненные ценности?
Бард, судорожно хватаясь за шмотник:
- Всё в дварфийском банке!
*
DM, в задумчивости описывая NPC:
- У нее длинные... кудрявые... черные... глаза...
Дварф, гордо: - У нас с папой была только одна мама! - подумав, добавляет: - ...кажется. Они так похожи друг на друга...
*
DM: - Прямо на вас выезжает телега с круглыми глазами!
*
Дэйн:
- И тут я улыбаюсь ей – покровительственно, по-паладински, редким зубом.
*
DM - следопыту: У тебя на ногах стоит паладин.
Дэйн, в фулплейт арморе, ехидно улыбаясь: Ног у тебя теперь нет, есть ласты!
*
Воительница волнуется - брат пропал (не полез в телепорт):
- Ты последний видел моего брата, что он делал?!?
Жрец:
- Он делал неприятное лицо!
*
Дэйн (паладин): - Ты пойдешь с нами, воин?
Велвет: - Я следопыт, не воин!
Дэйн: А-аа - все равно пригодится, нам надо пройти через не знаю что!
Дэйн: -Так пойдемте же!
Остальные, которых он убеждает: - А сколько денег-то?
Дэйн: - Денег? А разве сама перспектива славного дела не пудрит вам мозг?.. (и затыкается, давясь смехом – обычно он играет бардом)
*
DM: В бойнице ответственно мерцал фонарь.
DM: Он выбегает из двери и возвращается через прямо щяс!
*
DM, от лица хозяина таверны:
- Вам мыло нужно?
Симона (Воительница, инт 7):
- Угу, мечтаю помыться и в горы!
Сопартийцы:
- Мы как раз в горы, Симона! Может все же - помыться?
- Это же задание! *возмущенно* Я не моюсь на работе!
*
Симона на изысканнейшем обеде в капитанской каюте:
- Это вкусно!
- Вы находите?
- Ага, нашла - и сьела!!
В ее же исполнении хвала обеду:
- Большая честь - есть это! И тут!
*
Бард в магазине охмуряет продавщицу, пытаясь вытащить информацию из нее. Продавщица тупит, прикрывается кружевным платочком. Бард, отчаявшись, хмуро:
- Хватит кружева на уши наматывать!!!
*
Бард вернулся из магазина, растратив деньги и ничего не узнав.
Паладинка: - Ну, как дела? Что удалось узнать?
Бард, хмуро: - Ничего: в магазине втупил аж на 10 золотых.
Альд (бард), задумчиво пожевывая травинку, бормочет с ужасом: - Две недели!!! в борделе!!! за счет капитана Белого Шквала!!! - и добавляет, расплывшись в улыбке - жизнь удала-ааааась )
*
Дре (волшебница): - А можно я сама морковку откушу? У меня с размером все в порядке!!!
*
Паладинка (Terioll): - Паладин ценен тем, что в походных условиях засыпает раньше чем просыпается! )))
*
Ограбление в таверне. Подозрение пало на одного типа, который волочился за партией полдня. Обсуждение:
- Он поднялся наверх, а потом спустился и сказал что дварф не дал ему денег. Не было его пятнадцать минут.
- Врет!!! НАШ дварф с такой скоростью ему денег не не дал бы!!!
*
ДМ: Дверь открывает сухонькая бабушка с кудряшками под черепом!
*
Паладин вору: - Сэр, вы идите собирать дрова, а я пока их разожгу!
*
Randall: - Сударь, что вы знаете о здешних местах?
Паладин, меланхолично машет рукой на восток: - Там страшные монстры, там несправедливость, туда меня послали на подвиги!!!
Вор, недоуменно: - А что же вы едете в другую сторону?
Паладин, так же меланхолично: - Да что-то туда дорога не ведет...
Раннее утро. Паладин. Девушка, которую он пытался спасти, сегодня умерла. Вор тоже умер, два тела лежат у его ног. Паладин протяжно:
- Ндааа.. денек не задался-аа..
*
ДМ: - Что ты делаешь в этом раунде?
Паладин: - Преодолеваю разделяющее меня расстояние!!!
*
Вор: Я подьезжаю к воротам и как начинаю в них заезжать!!!! ))
*
В храме, паладину:
ДМ: - Ты чувствуешь божественное присутствие и отеческую руку на своем плече.
Паладин: - Ой.. а чуть ниже и левее пожалуйста!
*
ДМ: - Мужика видишь... подробнее описать? Ну.. нижняя челюсть у него загорелая.
Хойо (Ald) получил в Храме священный амулет. Пытается пристроить его на свой кожаный армор. Воительница (Dre, STR 18\90), вкрадчиво: "Вдавить?????" )
*
Та же воительница - Кори - предлагает своим сопартийцам план ведения боя: "Так! Я открываю дверь, впихиваю вас туда и начинаю рубить!!!!" )
*
Кори (Dre), исследуя одну из запущенных комнат, долго и вдумчиво горизонтально тычет в пустоту через порог мечом, вопросительно глядя на ДМа - "Ну что??"
ДМ - "Ничего.. а ты ожидала стоны удовлетворенного дома?" )
*
Кори несет Хойо кинжал, тот открывает дверь - она, не успев затормозить, втыкает протянутый кинжал ему в глаз. (Разница в росте...) "Хойо, вот твой кинжал! Ой..." Вытаскивает кинжал вместе с глазом. "Хойо, вот твой глаз!!!"
*
Кори (Dre), глядя из окна таверны, как мальчик перед носом осла ест морковку - осел ревет!!! - кричит: "Мальчик!! Не мучай осла!!!!" Осел вырывается и бежит за мальчиком. Негодующий вопль Кори: "Осел!! Не мучай мальчика!!!!" )
ДМ (Terioll): "Этим копъем убили двух из трех троллей, которые были друзъями тех четверых, которых убили вы!"
*
Паладин(str 18/85): "Я накидываю лошадь на коновязь!"
*
ДМ (Dre): "К берегу подошла несильно утопленная шхуна"
*
ДМ (Ray): "В поселке привычно мародерствовали добрые приключенцы"
*
Terioll: "Паладин я или нет, ЧЕРТ ПОБЕРИ!!!"
ДМ: "Ты слышишь два мужских небритых голоса."
*
ДМ: "Дать тебе наводку?"
Паладин, бормочет про себя: "Любопытно, а почем тут водка?!?"
*
Бард, обиженный, в гневе потрясая кулаками, дает страшную клатву: "Я оторву вам всем... КОШЕЛЬКИ!!!"
Маг: - Вы посмотрите на параметры монаха INT 6, WIS 18!!!
DM: - А это называется: Все понимаю, но ни хрена не могу с этим сделать!
*
Маг (обращаясь к вору): - Рэндалл, берем монаха с собой?
Вор: - Конечно, берем! Это ж целых 120 кило пушечного мяса!
*
А утром мы договоримся с мантикорой.
- Она evil.
- Ну и что. Она же разумная.
*
- Тогда зачем трем драконам многочисленная армия гоблинов?
- А это не армия, это продуктовый обоз.
*
- А у меня на харизму плюсы при общении с дварфами.
- Вот и говори.
- А я по-дварфийски не говорю.
- Аааа. Потому и плюсы, что молчишь!
*
Ослепленный жрец, размахивая свитком:
- Почитайте мне fly.
- На ночь...
- Я буду летать во сне...
URL Написать у себя
2011-07-03 в 23:18
HeLKaNaRo
I got tired of liking...
Псионик показывает варвару город и достопримечательности:
— Оружие, броня... Храм... Дворец халифа... Вино, табак... Что-нибудь хотите купить?
— Нет, дворец я пожалуй покупать не буду.
*
ДМ: В воротах стоят гномы-охранники.
Вор: Обнявшись.
ДМ: Гномы этим не занимаются.
Вор: Ну они стоят обнявшись не поэтому...
Рэнджер: А потому что ворота узкие.
А раньше - были дороги, Которые не терялись ©
а как же
"Мастер: Гном, вы оступились и провалились в расщелину среди скал. Сейчас летите вниз, скоро дно. Ваши действия?
Гном: Хммм… Ну, быстро-быстро машу руками.
Мастер: Да? Ну кидай.
Бросает. Двадцать
Мастер: Кидай еще раз…
Бросает. Двадцать.
Мастер: Так. Дай сюда кости.
Бросает сам. Опять двадцать.
Мастер (со вздохом): Охреневшая партия наблюдает, как из расщелины в полном боевом обмундировании быстро-быстро маша руками медленно поднимается гном… "